苦しい気持ち

月曜日、日記に書いたとおり、ヒロは泊まっていきました。
今日も明日も泊まれるのに、
なかなか泊まれる機会はないのに、
今日は泊まらないそうです…家にいたいんだと。泣。

月曜日、たぶんヒロ自身はまったく気づいてないけど
私にはとても傷つく言動をされました。

いつもはなんでも話すけど、
ヒロがシャワー浴びてる時に
1人でこっそり泣いてたことや、どうしようもなく悲しくて
本当はずごく傷ついていたのだということを
彼に言うことができませんでした。


それを言って、彼に伝えてしまえば
お互いに理論的にものごとを解釈しようとする人間なので
きっと、彼自身の抱えているトラウマみたいなものにまで
触れてしまいそうだったから。

それは、
外的要因でもあって、私みたいに
自分の中の問題で、勝手に精神的に弱くなっているわけではなくて
だから、今のヒロにはどうすることもできないと思うから。

そこに触れて、彼を困らせたくないから。

傷つけたくないから。


それでも昨日は寝る前に我慢できなくなって
グスグス泣いちゃって、
背中たたいてもらったりしたけれど。
でも、理由聞かれても答えませんでした。
ヒロはきっと何で私が泣いたのか分からなかったと思う。
いや、本当は分かってたけど、
自己防衛で気づいてないと表面上は思ってると思うのです。

そして今日、
……泊まれないのはいいけど
メールの返信も来ないのですよ。

どうしても声聞きたくて、結構せっぱつまったカンジの内容送ったのに。爆。

電車の中で、静かに涙がツゥッと流れて止まらなくなってしまったから
声だけでも聞こうと思って
（あわよくば、そのまま心配して泊まってくれないかと思って…無理だって分かってるけど）
メールしたのに。

本当にヤバくなった時に、
タイミング悪く隣にいなんだから、バカタレが。苦笑。
…まあ、言いかえれば
一緒にいると精神的に安定しちゃって
ヤバくならないってことだろうけど。


ちゃんと『好き』っていう気持ちが
…ヒロからの気持ちが伝わってこないから、
一緒にいて楽で、安らいでも、
それを表にだしてくれないから
しかも彼のキャラで結構ヒドいこと言うし
余計に不安になるのです。

あ、メールの返信来ました。
遅いよ、バカヤロウ！
…とか言いつつ嬉しいな……バカだ私は。

どうして私は、
適度に愛して、適度に追いかけられるような
そんな恋愛ができないのだろうか。

まともな恋愛これが初めてだし、
相手がヒロだから、もうしょうがない気もするけど、
私は、彼からこないから、追いかけすぎてしまうようなのです。

ああ、愛され上手になりたい。

今までのオママゴトみたいな恋愛では
いつも私が追いかけられるほうで、
相手を多少うっとうしく思うこともありながら
余裕を持って適度に対応していればよかった。

でも、自分がその立場になってやっと分かったけど
私の相手をした人は
さぞかし辛かったでしょうな。
ゴメンょ。

やっぱり、
付き合い始めに言われた
『最初に惚れたほうが負け』
という言葉が重いですね…………。

だって、それが的を射すぎているのだもの。泣。

そうだよ、最初に惚れたのは私よ…
やけど、ヒロやって少しは惚れてくれたっていいやんか…。
と、地元言葉でグチッてみたり。


追記：
今日、原宿のスヌゥピィ専門店で
ブックカバーを買いましたv
とってもオモチャっぽいカンジが好きです。
っつうかスヌゥピィ好きだ…。
来年の手帳も買おうと思ってます。
邪魔にならないMサイズの奴買おうかな。
可愛いし、赤が素敵。
（原宿のショップでは、手帳の第三位の奴ですょ）

そのブックカバーでさっそく
恋愛小説のアンソロジー読んでます。
あはははは…。泣。
でもブックカバー一つで幸せになれる私って一体…。