話したい。

話したいです。
誰とって、私の付き合っている人、ヒロと。

彼氏とか恋人ってくくりに違和感を覚えて
だから↑ではあえて『付き合っている人』と書いてみた。


なんで話したいかっていうと、
私の家に泊まったり、外で会ったりしても
2人でいることがあまりにも自然すぎて
まだ付き合って3ヶ月だというのに、
沈黙も痛くないし、
ただ一緒にいるだけで結構満足なのです。

満足してしまうのです。


それはイイことで、別に嫌ではないのですが、
告白したその日から、すでにそんな感じで
2人の関係は続いてきているため、

トータルで考えると、実はあんまり会話したことないのです。
私とヒロは、一緒に共有した時間はあるけれど、
お互いをこれ以上知る必要を感じなくて
なんでも知っているように感じてていて
だから、会話はあまりなかった。

本当は、あんまりお互いに知らなくて
でも、ボーッと一緒にいることが苦痛じゃないから
会話する必要性を感じなかったのです。


だから、外で一緒に食事をすることはあっても、
ちゃんとしたデートをしたことはないし
エッチぃこともするけれど、
なんだか、『付き合ってます』というような、
そういうことを2人で体験していないのです……。

他愛もない世間話や、
私は何を『悲しい』と思い、傷ついたのか、
何を『嬉しい』と思い、感謝しているのか。
そして、ヒロに何をして欲しいのか。
私は、何をしてあげればいいのか。

そういうこと、もっといっぱい話したい。

悩みとかも、聞いてほしい。
それを聞いて、ヒロにどうこうしてほしわけではなく、
ただ聞いて、受け止めて、ほしい。


……これは甘えなのだろうか。


私は他人とこれほど深い人間関係を築いたことがなくて
だから、悩みとかどういうふうに出していいのかが
分からなくて。

爆発して、時々感情を一気にぶつけてしまう時があります。


どうしようもなく、私を分かってほしくて、
ぶつけてしまうことがあります。


言葉が足りなくて、
ヒロに、きちんと伝えられなくて、
変な伝わりかたをしてしまう時があります。


彼は、私に、『全部頼られるのは嫌だが、逃げ道にはなる』
と、言ってくれました。

しかし、
どこまで頼っていいのか、
どこまで私の悩みを言ってしまっていいのか、
私にはそこらへんの判断が、皆目つかないのです。

人と関わることを、今までしないできたから。


そして、話は戻りますが、
一緒にいると満足なので会話はしなくて、
モヤモヤした気持ちも浄化されてしまって、
だから、一緒にいると、会話しなくて。
小さな悩みとか、チクチクした気持ちも、
心の隅に追いやられてしまう。

でも、
そのチクチクは、本当はまだ私の心に残っていて、
だんだん固まって、大きくなって、
爆発してしまうのです。

『どうして分かってくれないの？』

って、ヒロにぶつけてしまうのです。
まるで、彼が悪いかのように、ぶつけてしまうのです。

だから、会話したい。
と、いうのが一つ。

もう一つは、彼が最近、私の家に来てゲームするようになったこと。
私もその横で、本読んでいるわけで、
そういう過ごし方も、
すごく自然にできてしまって、だから嫌ではないのです。

だけど、
寂しく感じる時があるのです。
ちゃんと、かまってくれているのだけど、
悲しくなって、
だから『話そうよ』って、言ってみたのです。
そしたら、『いいよ、話そうよ。…でも話すことあるの？』って。
とっさに私は思いつかなかった。

『こうしてるだけでいいでしょ』
みたいなことも言われた。

そう言われれば、確かにそうで、
だから私はそれ以上何も言わずに、また本を読みました。

でも、モヤモヤしていたのです。

あの時、ちゃんと気持ちを言えばよかったのだと、今になって思いました。

ヒロを目の前にすると、
その時は意識していないのだけれど、
私はいつも言いたいことの半分も言えていないようなのです。

で、だから、メールしてみました。

『今度、私の家に来たら、話しましょう』って。

一緒に眠った時、
夢の中で私が泣いてて、そしたら、ヒロが起きて、
『どうしたの？』って聞いてくれたりとか、
これまた夢の中で置いていかれたかどうかして、
私が『ヒロ！ヒロヒロヒロッ！』って呼んだ時、
すぐにまたギュッてしてくれたこととか、
いろいろ嬉しかったことと、
あと、寂しかったことと、苦しかったことと、
全部、話そうと思います。


そして、デートもしようと思います。

ちゃんと、安心して、『彼氏です』とか『恋人です』とか
言えるような、そんなことしてみたいです。

深く安心感が得られてしまうがゆえに、
恋人すっとばして『家族』になっちゃったんですよね…。

もっと、こう…違う意味でも深く関わりたいと思うのです。