と、思います。最近；
大変な一日でしたよ、今回も。

まずひとつイイ事は、常日頃ある先生に媚びを売っていたおかげで（爆）、
授業前に呼び出され
雑誌なのかパンフなのか知らないですが
写真を撮られました。

……良かったぁぁぁぁ；アホな格好していなくて；


ウン、学校に行くときはいつでも
雑誌の表紙を飾れるぐらいのメイクと服装で行かないと；
ノーメイクなんてもってのホカだわ；
（↑最近、気をぬくことが多かった人／ダメダメだょ…）


つぎに、
ヒロと付き合ってるのが、演劇サァクル仲間の友人にバレてたこと。
手帳に貼ってたラブラブのプリクラ見られました。
彼には別にバレても…（というか、
最近みんなにつきあってること言いたくなるのですが）
平気なのですが。

ただ、そうなると気を使われたりして演技できなくなるの嫌なので言いたくないんですが
ヒロにそれを言ったら
すごい不機嫌な顔されてすごくショックでした。
私にせいじゃないし不可抗力なのに…
いっつも私がくっついて歩くのに、
なんか怖くてひっつけなかったのです。

ハ、もう出かけなくては；
続きは夜に追記いたします！

月曜日、日記に書いたとおり、ヒロは泊まっていきました。
今日も明日も泊まれるのに、
なかなか泊まれる機会はないのに、
今日は泊まらないそうです…家にいたいんだと。泣。

月曜日、たぶんヒロ自身はまったく気づいてないけど
私にはとても傷つく言動をされました。

いつもはなんでも話すけど、
ヒロがシャワー浴びてる時に
1人でこっそり泣いてたことや、どうしようもなく悲しくて
本当はずごく傷ついていたのだということを
彼に言うことができませんでした。


それを言って、彼に伝えてしまえば
お互いに理論的にものごとを解釈しようとする人間なので
きっと、彼自身の抱えているトラウマみたいなものにまで
触れてしまいそうだったから。

それは、
外的要因でもあって、私みたいに
自分の中の問題で、勝手に精神的に弱くなっているわけではなくて
だから、今のヒロにはどうすることもできないと思うから。

そこに触れて、彼を困らせたくないから。

傷つけたくないから。


それでも昨日は寝る前に我慢できなくなって
グスグス泣いちゃって、
背中たたいてもらったりしたけれど。
でも、理由聞かれても答えませんでした。
ヒロはきっと何で私が泣いたのか分からなかったと思う。
いや、本当は分かってたけど、
自己防衛で気づいてないと表面上は思ってると思うのです。

そして今日、
……泊まれないのはいいけど
メールの返信も来ないのですよ。

どうしても声聞きたくて、結構せっぱつまったカンジの内容送ったのに。爆。

電車の中で、静かに涙がツゥッと流れて止まらなくなってしまったから
声だけでも聞こうと思って
（あわよくば、そのまま心配して泊まってくれないかと思って…無理だって分かってるけど）
メールしたのに。

本当にヤバくなった時に、
タイミング悪く隣にいなんだから、バカタレが。苦笑。
…まあ、言いかえれば
一緒にいると精神的に安定しちゃって
ヤバくならないってことだろうけど。


ちゃんと『好き』っていう気持ちが
…ヒロからの気持ちが伝わってこないから、
一緒にいて楽で、安らいでも、
それを表にだしてくれないから
しかも彼のキャラで結構ヒドいこと言うし
余計に不安になるのです。

あ、メールの返信来ました。
遅いよ、バカヤロウ！
…とか言いつつ嬉しいな……バカだ私は。

どうして私は、
適度に愛して、適度に追いかけられるような
そんな恋愛ができないのだろうか。

まともな恋愛これが初めてだし、
相手がヒロだから、もうしょうがない気もするけど、
私は、彼からこないから、追いかけすぎてしまうようなのです。

ああ、愛され上手になりたい。

今までのオママゴトみたいな恋愛では
いつも私が追いかけられるほうで、
相手を多少うっとうしく思うこともありながら
余裕を持って適度に対応していればよかった。

でも、自分がその立場になってやっと分かったけど
私の相手をした人は
さぞかし辛かったでしょうな。
ゴメンょ。

やっぱり、
付き合い始めに言われた
『最初に惚れたほうが負け』
という言葉が重いですね…………。

だって、それが的を射すぎているのだもの。泣。

そうだよ、最初に惚れたのは私よ…
やけど、ヒロやって少しは惚れてくれたっていいやんか…。
と、地元言葉でグチッてみたり。


追記：
今日、原宿のスヌゥピィ専門店で
ブックカバーを買いましたv
とってもオモチャっぽいカンジが好きです。
っつうかスヌゥピィ好きだ…。
来年の手帳も買おうと思ってます。
邪魔にならないMサイズの奴買おうかな。
可愛いし、赤が素敵。
（原宿のショップでは、手帳の第三位の奴ですょ）

そのブックカバーでさっそく
恋愛小説のアンソロジー読んでます。
あはははは…。泣。
でもブックカバー一つで幸せになれる私って一体…。

朝の7時、バイトの夜勤あけでヒロが我が家へ到着。

平日は父親とのかねあいで私の家に来れないから、
休日は一緒にゴロゴロできて至福の時です。

…でもせっかくお泊まりできるチャンスの時にかぎって、
ヒロにバイトがはいっていてお泊まりできない。泣。
今も彼はバイトしていることでしょう。

ま、月曜日は泊まれるんですけどねv


ヒロはべたべたするのが嫌いな人なので
外で会う時は、当たり前ですが、過剰なスキンシップは嫌がります。

カップルが街頭でキスしていたりするのを客観的に見ると
嫌な気持ちになるからという理由もあるのですが。


でも、だからといって、
家にいる時だって、あんまりベタベタできないじゃん…
とか思っていたのですが、
なんだか、今日はヒロが優しかったですv

すごく、すごく嬉しかったですv

ちょっと前までゴタゴタしていたので
今は順調だから、自然とそうなるのかもしれませんけどね。

やっぱり私はヒロに頭なでてもらうのが好きです。照。


……ハッ、でも、普段の私は、スキンシップとかしなさそうな人なんですよ？
（なぜか言い訳してみた／苦笑）


『晴久さんは付き合ってもベタベタしなさそうですよね〜…』

とかよく言われます。
いや、マジで。


……実際は全然違うんですけどね。爆。


正直なところ、今でも他人とのスキンシップは苦手なのです。
ただ、なぜかヒロとは平気なだけで；

まったりして素をだせるというか、
まだ付き合って一ヶ月と何日か経っただけなのに、
すぐにスッピン見せるし、
寝顔見せるし、
なんも考えないでボーッとできるし。

とにかく気をつかわないでいい空間。

そして、素の私を見てもひかずに受け入れてくれるヒロ。

いつも張り詰めて生きている私には
とても救いです。


でも、受け入れるばっかりじゃなくて、
厳しいこと言って、私を突き放してもくれます。

それも私のこと考えてくれてるんだな…
と、純粋に感謝。

精神的にめまぐるしく成長してますよ、私。

私は、自分がやりたいことについては
むちゃくちゃ真剣です。

だから、一緒に目指している人で
明らかにヤル気がなく、それだけならまだしも
さらにはそれが私の妨げになる場合、
どうしてもカチンときます。

厳しい世界です。

ヤル気ないなら、やめてしまえばいいのに。
でも、今まで自分から人間関係を完全に崩すようなことしたことなく
他人に嫌われるのが怖い私は、
必死にセーブしてきました。


しかし、もはや限界。


Sちゃんと一緒にブチギレしてしまいました。


別に私は間違ったことを言った覚えはないです。
言ったことはすべて正論。

だからこそ、相手から反論を奪う。

本当に頭にきた。

もう別に孤立することを怖いとは思いません。


私の意見が、すべての人に受け入れられるわけないし。

というか
私の言っていることが理解できない人は
絶対にプロにはなれん。


こんな基本的な意思すら維持できないような
集中力のない人間と一緒にやっていかなければならないのが
苦痛以外のなにものでもないです。

本当に勘弁してほしい。


なぜ、間違ったらそこで集中を解いて笑ったりするのだろう。

なぜ、自分もできてないくせに他人の演技を影で笑うのだろう。

彼ら、彼女らには、
演技者以前に人間としても欠けるものがあるのではないか…とすら思う。


正直、ウザイ。


プロになりたくないなら、
うちの学校行ってる意味ないし
自分自身のためにも早く学校辞めて、
大学行くなり、
就職先探すなりすればいいのに。

今日、私たちが言ったことは、
ちゃんと頑張っている人には伝わったと思う。

入学当初、
一番最初に抱いていた想いを、
みんな忘れ去ってしまっているとしか考えられない。

もっと頑張れよ！！死ぬ気でやれよ！！！


ふぅ…

でも、放課後にヒロと会って思った。

『ヒロの彼女で良かったなぁ…』って。

彼に会えば、ささくれだった心とか、
自然に解かれていくのが分かる。

私が求めるもの、すべてを与えてくれるわけでなく、
彼自身、問題の多い人。

だけど、この空間が一緒にいる時に感じられてるからいいのかな…
なんて思ったのです。

本当に、
彼との関係は大切にしていきたいと思う。

いつか別れる日も来るのだろうけど、
その日をできるだけ先延ばしにしたいと、切に願う。

遅くなりましたが、舞台の感想を。
一度だけ学校でお会いしたことのある方も
出演なさっていたので、
金欠にもかかわらず行ってまいりました。

中尾さんや、関俊彦さんなどなど、
声優さんご出演の、歌ありの時代コメディ…

かと、思いきや、

『な、なんなんだこのラストは………』

というのが感想です。
正直なところ。

この舞台はもう、役者さんが悪いわけではないです。きっと。

だって、歌も演技もすごかったもの。

正直言って、台本が悪いと思いました。

………すみませんすみませんごめんなさい、若輩ものの私めが言うことではないのは分かっているのでありますが；

だけど、
舞台見終わった後、マジでタルかった。

ヤル気なくなった。

ぶっちゃけ、金返せとかちらりと思った……。

そしてM（舞台でながす音のこと）の音量が大きすぎて、
ラストの中尾さんの歌が、
何を言ってるのかまったく分からん！！！爆。

そこでスゴイいいこと言ってるハズなのに
聞きとれねぇ！！！；

音響の人のミスなのだろうか…
などと、芝居を見ながら心配してしまいましたよ、私は；

結局、何言ってるのか気になってしょうがないし、
ネタバレになるので詳しく書きませんが、
なんかラストが救いがなさすぎでした。

私は別に、悲劇が嫌なわけではないし、
切ないラストなどでも平気です。

ただ、この展開はありえねぇだろうょ…。

すばらしい役者の方々がそろっているのに、
はるかに無名の役者がやってる舞台の方が良かったです。

今まで見てきた安〜い舞台のが万倍良かった。

私は、自分がよくなかったと思ったものには
ちゃんと『良くなかった』と言える人間でありたいと思いました。
今回のことで。

アンケートにもしっかり書いてしまった；

ただ、見せ方とか演技などは、とても参考になりました。
だから、そこはちゃんと吸収しときたいと思います。

はぁ…すみませんすみませんすみません；

私ごときめがこんなこと書いて。

でも、本心を偽りたくないのです；

日記、お久しぶりです；
どうも最近、交友関係が広がりすぎて、
毎週毎週、飲み会の予定とかカラオケオールとか
いろいろ入ってるんですけど…；

み、みんな元気ねぇ…おばちゃんついていけないわ…うっふふふ。

一応、十代なんだけどなぁ、私；


そんなわけで、夜更かしで寝不足続きなため
肌荒れ絶好調デス★　

た、助けてー………。

まぁ
参加しなければいいだけの話なのですが
私の身を置く世界は交友関係がモノを言いますので、
飲み会などでガシガシ知り合い作るに越したことないんですよ。

お酒も特に好きなわけじゃないんですけど、
すぐ赤くなる代わりに実は結構強いし
飲み会の楽しげな雰囲気は好きなんです。

いろんなグループの人と仲良くなって、
他のクラスとのパイプラインをどんどん増やしていこうと思ってます。

誰も信じてくれないけど、
めざせ、脱。人見知り！！！
（ホントに人見知りなんですよ…誰も信じないけど…内心ビクビクなんですよ…ノミの心臓なんで…）

今日、他のクラスの学際委員の人が
私のことが好きだということが決定的になりました。

どうして私は、
ヲタク受けばかり良いのだろう……。

いや、別に告白されたわけではないですが
前々からよく話し掛けられたりしてて
『ああ、クラス間での交流ね…』
などとぼんやり考えていたのです。

昨日は、その彼のクラスと合同授業でして
友人から『ホラ、晴久さん来たぞ！』
などと言われているのを、
Sちゃんが見たそうな………。

私：「ねえ、●●クラスの実行委員の人さ……」
S：「ああ…晴久ちゃんのこと好きだよね」
私：「やっぱり……？；」

う〜ん…申し訳ないが微妙；

というか、私の外見と雰囲気だけで
私のことを好きになる人って、たいてい微妙＜失礼

くりかえすが
どうして私はこんなにヲタク受けするのだろう…

そりゃあ、まぁ、私もヲタクのはしくれだけどさ。
あきらかヲタクの人に好かれても
微妙じゃないですか？泣。

なんかそんな自分が激しく痛いのですが。


アイドル声優の素質アリ…？
…………嬉しくねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ；


私の何がいけないのでしょうか？

中身とはかけはなれた、この清楚な雰囲気？（自分で言うな／殴

というか、このアニメ声も要因の一つか…。
そんな不自然な声ではないので、自分的には満足なんですが……；

それとも、普段はコンタクトだけど
たまにメガネっ娘になるのもアレなのか。

ああっ、黒髪ロングが悪いのか？？


くそう、少し、世の男性ヲタクの性癖を調べてみたくなってきました。

そういう点では
痛くないけどヒロもヲタクだし
手近なところから研究してみようかな；
このまま不毛な人たち（爆）に好かれ続けるのが
なんか嫌というか、痛いので。

それを武器にするのも悪くはないのですがね。

はぁ………。

お互いが、お互いに好きなのに
会ったら傷つけてしまう数日間。

それもなんとか、今日は平気でした。
……というか、元に戻ったという表現が正しい？

一緒にいて、やっと安らげたというかなんと言うか。

2人とも理論的に考えてしまうタイプの人間なので
すごく簡単なことも難しく考えてすぎてしまうのですな。

まあ全部が全部解決したわけではないけれど、
私も学校のこととか悩みすぎて、
ヒロにいろいろなものを要求しすぎていたのでしょう。


それはともかく、
現在、私は父と同居していて、
ヒロとはクラスも違って、
泊まりは禁止されてるし、ヒロは男子寮だしで
会える時間が極端に少ないのです。

ぶっちゃけ、
それが原因というのもあった気が。

そこで、
一人暮らししようかな〜…などと思いはじめてます。
今住んでるところも好きなのですけどね……。

もうちょっと学校に近いほうがいいし…
というか、ヒロの家に近いほうがいいかも。照。


でもそうするとバイトを入れなければならず、
向こうは深夜バイトだし
私は一応女のはしくれなので深夜は働けないし、
生活リズムが合わなくなるという問題もあったり。

う〜ん、どうすっぺかなぁ。

『共働きの夫婦は離婚率上がるらしいよ』
とかアホなことヒロが言うから；

まあ、そこらへんはなんとかなるでしょう。

まず親と交渉せねば……。

ごぶさたしております。
いろいろありすぎて、精神的に追い詰められすぎてました。
二日連続で、ヒロとの電話口で泣いてしまったよ…まったく。


私は、放課後練習の後ヒロに会って
さらに家に帰ってから電話するという、
生活を送っています、最近。

それで、クラスの問題のことについて、
私がいろいろと追い詰められてて、電話口で泣いてしまったりして…
『俺が支えになってやるけど、
手助けはあなたのためにならないから
してあげないからね』
と、言ってもらったりしていたのですが（違うクラスだし；）、

やっぱりヒロは、他の女の子のこと誉めるのやめないし、
Nさんと新宿で飲み会するとか言うし、
私は誘ってくれない…場所がらから、
家が遠いので終電なくなるし、ヒロは友達の家に泊まれるけど、
私の場合は泊まれる場所がないから…
という配慮らしいですが。

ヒロの家は男子寮だから無理だし；

彼の言いたいこととか、
私はすごくよく分かっているのです、理屈では。

でも、でもね、今、それを言われたら
私には受け止めるだけの余裕がないんだよ…。

私のこと考えてくれてるから、
普段は死ぬほど嫌がってたプリクラも一緒に撮ってくれたんだろうし、
人前で抱きしめてくれたんだろうし、
好きって言ってくれたし、
ちゃんと、アドバイスもくれるし。

でも、
『俺ナシじゃ生きていけないとか言われたら、
速攻別れるから。あなたのためにならない』
とか言うな！バカッ！！

ヒロの言いたいことは分かるよ！？
私も依存されるのは嫌だよ！
うちのクラスの人から、今私は完璧に依存されてる状態なんだから、
分かるに決まってるじゃん！！

そんなふうに言われたら、もう、
『1人で頑張るから、大丈夫…』
としか言えないでしょ？？？

今の状態で他の子のこと言われたら、
絡んじゃうに決まってるでしょ？？？


私は…そんなことに耐えられる精神状態じゃないんだってば。
特に、Nさんにはコンプレックス刺激されるんだよ…
私は純和風って感じだけど、
彼女は外国の人形っぽいし……

『恋人にしたいとかじゃなく、友達として自慢できるだけ』
とか、言われても、
『俺のまわりに可愛い子たくさんいるとか言うけど、
その可愛い子にハルは含まれないの？』
とか言うけど、
今は、自分に自信なんて持てないよ…。

分かってるのです…私の精神状態が普通じゃないから、
いつもどおりのヒロの言葉とか冗談とかにも
どうしようもなく傷ついてしまったりしてるってこと。

ハァ…
しばらくは毎日、会うだけにして電話止めようかな…
でも、電話したいんだよな……はぁぁぁぁ；

土曜日は、ヒロが夜勤明けの朝から遊びに来ることになっていたのですが、
同居している父が福岡に出張していて
月曜日まで帰ってこないので、
お泊まりしてもらいましたvうわ〜いv

などと喜んでいたのに、
過ごしてみると、とても短い時間だったような。

彼の実家は秋田なので、
秋田小町もらったり、2人とも寝不足のため
布団の上でゴロゴロしておりました。

スッピン見せたり（それほど気にするものでもありませんでした）、
パーカー着せられたり（詳しいことは内緒）
イチャイチャ（爆）したり…
なにより、ヒロの前でヲタクトークを繰り広げても、
相手もノッてきてくれるというのが
かなり恵まれているというか、ラッキーというか。
理解がありすぎというか。笑。


一緒にいるのが、当たり前なんだよなぁ……なんて。

現在の班のメンバーは、
私含め、日常のテンションが低い人が多いので
芝居をやる時の気持ちを、どう上げていくか……
みたいなことを
先生に言われてしまいました。

放課後練習の時に、先生に言われたテンション上げをやってから
立ち稽古に入ったのですが……
コレがいい！！

稽古するたびに今まで以上に
ぐんぐんと上がってる気がしてとてもよかったです。


そして、
昨日のことがあるせいか、
今日はヒロがなにかと優しいですv

いつも、私からメールするの待ったりして（いぢわる）るのに、
会えないからヘコんでる矢先に、
ヒロの方からメールくれて…。

電話には出れなかったんだけど、
ケータイにまでかけてきてくれて…。

特に用事はなかったけど、声が聞きたくなったんだってv
キャーvv
普段は絶対こんなこと言ってくれない人なのにv

密かに、喜んでみたりして。ふふふふふ。怖。

付き合い始めて一週間と5日。
今日、初めて彼と会えなくて、電話はしたけど
明日は彼が舞台見に行った後に速攻バイトだし、
電話もメールもダメ。

正直、何かしてれば会えないのは別に平気っぽいけど
電話するともうダメなんです。

ヒロ（彼のこと）が足りない。う〜ん、困った。

会えないせいか、ついポロリと、
例の超美人なNさんのネタを、
『あまり私にふらないで
彼女には恥ずかしながらコンプレックス刺激されるから』とか
アホなこと言ってしまったり。

別に、Nさんとヒロがどうこうなるとか、
そういうことは考えていないけれど、
信頼しているけれど、どうしてもNさんの存在が大きすぎて、
私の中でなかなか整理がつかなくて。

どうしても不安になるから。

彼はある意味、ネタとしてふってるだけなんだけど、
分かってるんですけど。

ヒロの方は、私が絶対にフラフラしたりしないの分かってるから、
安心してるみたいだけど、
悪いけど、私はそんな気持ちにはなれないよ…。

他の人のトコにはいかないと思うけれど、
どうしても心配なもんは心配なんだよ。泣。

学際実行委員会が怖い。
めちゃ雰囲気悪いし、代打で出席していた
私の彼氏（←クラス委員）のが発言いっぱいするような委員会、
マジでごめんだ；

委員長も、ひっぱっていくにはとても良い人材だと思うが、
質問した人間の意見を、
自分の意見で押しつぶすようなマネはよくないと私は思いました。

なぜその意見がいけないのか、
明確な理由を説明した上で、もうすこしソフトに言ってくれないと…
あんな風に個人攻撃みたいに聞こえる方法だと
後に続く人が意見が言いづらいでしょうが；


ありえねぇよ、この嫌な空気。

胃が…胃が痛いし、なんか授業で毒舌が出すぎて、
Sちゃんにも『晴ちゃん、ソレ怖いから；』
とかツッコミいれられたよ。あははははははは。

ゴメンねv
ストレス溜まってるのvうふふv


それはさておき、彼と一緒に住みたい。唐突。
だって、学校が終わって、毎日、
班の練習がお互いに終わって待ち合わせて、
外で会って、お互いの家に帰る…
そして家についてから電話して……
というのが、とってもめんどくさい！！

一緒に住んでれば、家に帰れば普通にいるわけだし。

楽！
なにより、普通に2人で眠るのが気持ちいいので。

私、他人といると寝れない人間なのに、
ストン、と、眠りに入ってしまったよ；

彼も似たようなこと考えてるみたいだし、
いや、別に今すぐ一緒に住みたいとか、
結婚したいとか、そういうことではなく。

学校卒業しても続いてたら、
マジで同棲しそうです。今の彼と…
お互い、普通に結婚して子供がいる図を想像できてしまうから
『いや、早いし！；』
とかツッコミ入れてますけど…続くといいなぁ。
この関係が。

まったく…彼にもグチを聞いてもらいましたが、
本当にうちのクラス、自己主張もヤル気もないです；

ハァ……
今日も、学際委員の1人が、体調不良のため
リコールされたので、
『代わりにやってくれる人…』
と聞かれて、
誰も手を挙げネェ！！怒。

クラス委員の私は、兼任できないため
手をあげることはできないし。

というか、貴様ら、演技者としてのプライドとか
自己主張とか責任感とかヤル気とか
まったく、いっさい、ねぇのかよ！！！

はふ…
私は、本当にこういうなかなか決まらなくて、
『誰か自分の代わりにやってくれ』
みたいな空気がすごく嫌なので、
というか、このまま待っても、誰も立候補せず
クラスの雰囲気悪くなるだけなんで
結局、私が立候補しましたともさ。

『先生、クラス委員が兼任は無理なんですか？』

みたいな、ハッハッハ。
わ〜い、クラス委員と学際委員を兼任だ〜v
めんどくせぇ〜vv

学際委員会って、
クラス委員として参加したことあるけど、めちゃめちゃピリピリしてて
雰囲気死ぬほど悪いんだぞぉv

うふふふふふ…ああ、死にたい。

っつーか、うちのクラスの連中を
いつかシめたいv←限界近そう

普段ほんわりしてて、
オブラートに包んだ物言いしてるけどな、
私がキレた時は、徹底的にその人の弱いところを
理論的に攻めるからな……

言われた側は『人として』立ち直れなくなるから
かなりセーブしてるだけなんだぞぉv

別にキレてまで
その人の間違った部分を直してやろうという気すら起こらないから
表面上、ニコニコしながら進めてるだけなんだぞぉv
うふふふふ。


大変だわv
マジで、いつものベストメンバーだけで
ほかのクラスと入れ替わりたいよ、正直なところ。

だって、ヤル気ない人、
いるだけで邪魔だからさvさっさと学校辞めろ？

『晴久は、奥さんにするタイプの人なんだよ』

彼氏に、こう言われました。

……ことの起こりは、彼が、
それはそれは美人な同級生（しかも彼は、私と出会う前に彼女に振られている……）
のことを、私と2人きりの時に
誉めまくったことからはじまりました。

いつもなら、
ちょっと嫉妬しつつも、彼の愛情確認なんだと分かっているために
別にダメージを受けないのですが、
今回、彼はそれをやりすぎていました。

……たぶん、私のことを、
彼と共通の友人が好きみたいだ〜…
というような話をしたからかとも思われますが；

彼はとても正直な人なので
他人のことをめったに誉めないし、
お世辞も言えない変わりに、
誉める時は、力いっぱい誉める人です。


だから、彼は私のことも手放しでは誉めてくれません。

私だって、ぶっちゃけモテるタイプです。
それなりに、可愛くも美人にもとれる感じ。
さらにやわらかな雰囲気だし；

でも、あくまで、中の上ぐらいだと、
私も彼も認識しています。

だから、
中の上の人間は、特上の人間には、どんなに頑張っても
勝てるわけないのです。

無理なんです、
必死に努力したって、マジで顔の作りから
全然違うのだから……；

2人きりの時は、それでも、
一応、平気だったのだけど、離れて、
電車に乗ってしまうと、不安で苦しくて
涙が止まらなくなってしまって。

家に着いたら、
速攻で彼に電話して、正直に自分の気持ちを打ち明けたのでした。
だって、居心地のいい空間っていうのは
2人が本気でそう思っていないとだめだと思うから。

そうすると、
彼はすぐにあやまってくれました。
要約するとこんな感じ。

『晴久といるときは、本当に安心するから
何も考えずに言葉が口から出てくるし、
実際にあんまりしゃべらずとも沈黙が痛くない。
彼女のことは、なんとも思ってないから
あんなふうに誉めることができるんだ。
だから、
あんまり気を回さなすぎて、
傷つけてしまって、こめん』

そして、これから、冒頭の言葉につながります。

『悪い意味にとって欲しくないんだけど…
晴久は、奥さんにするタイプの人なんだよ』


『例の彼女の場合は、
連れて歩いたら、純粋にステイタスになるし、
だから、多少、中身の性格が悪くても許せるが、
彼女が、実は脱いだらすごいたるんでたりしたら絶対嫌だ…というか、ひく。

晴久は、
別に外見だって良いほうだと思うけど、
俺は外見に惚れたのではなく、奥さんにしたいタイプの人なんだ。
一緒にいて、まったりできるとか、
そういうことが重要なわけで、
だから、晴久の外見や、全ての要素で
どれか一つでも欠ける部分があっても、それはそれで平気なんだ』

と、真剣に伝えようとしながら
言ってくれました。

すごく、嬉しかったです。

ただ、お互いに『出会うのが早すぎたね』と；

だって、彼となら、容易に一緒に住んで結婚している図が浮かぶのです。
私、別に結婚願望なかったのに、
彼と出会ってしまったから、もう、仕方ないかな、みたいな；

お互いに、まだ全然遊んでない段階で
『一生、一緒にいそう…』
という人に出会ってしまったために、困ってしまう部分もあったりして。

十代で普通、こんなこと思ったりしないって；


『何かの間違いで、別の女性に行くようなことがあったとしても
最終的に帰ってくるのは晴久の隣っつーか』

と、テレつつ言われたり。照。

『遊びたいとも思うけど、
それによって晴久を手放すほど、遊びたいわけじゃないから』

とも。照。
キャー……普段、あんまり言ってくれない人だから
とても、とても嬉しい……vv

『だって、
お互いに一時的に分かれて、適度に遊んだ後、
また一緒にいるなんてことできないでしょ？』

とか。
う〜ん、確かにそうなんですよね。
彼にいたっては、あれだけ美形のくせに
女性と付き合うの、私がはじめてだし。意外。

なにはともあれ、
この関係、ものすっごく長く続きそうな予感が。
あんまり1人の人に縛られるの好きじゃなかったのですが、
ま、いいかな、とも思えるのでした。

更新に間があいてしまって申し訳ないです；

パソコンの調子が悪かったのと、
ずっと彼と一緒だったため（さりげなくノロケてみる）
日記の更新ができませんでした。

実は昨日も家に来て、
朗読にダメ出しもらったり、いろいろ（苦笑）されたりしつつ
時間はアッという間に過ぎたのでした。

この関係がずっと続くといいなぁと思いつつ。
長続きさせるためにも、
シェイプアップしなければ！

筋トレ頑張るぞぅ！！

はい、昨夜書いたように（もう消しました）、
今日は想い人とデートしてました。

結果ですか？結果は、まさにタイトルどおりでして；

まあ、のんびりと付き合うことになったわけですが。

これは、好きとかそういう感情じゃなく、
もはや、『愛』。
『家族が1人増えた』
ぐらいの勢いで、気が楽で、すごい『まったり』な空気が流れるのです。
愛しいと思うが、別にドキドキもしない。

お互い、他人といると沈黙に耐えられないタイプで
結構ずっとしゃべっているタイプなのですが、
なんだか、全然気を使わずに
だらだら過ごして、マックで3時間…というのがスゴい。

昼食を一緒にとって、
さらに夕食まで一緒に食べたのも、普通じゃありえないし、
さらに、その夕食を食べながらの
『会話がない』のです！！

ホラ、家族って、特には会話しないじゃないですか。食事の時とか。
まさにソレなのです。
ポツポツ言葉は交わしてますよ？
しゃべる時はしゃべるし。
だけど、不自然じゃなくて、すごく楽で、
まさに『熟年夫婦』なのです……。

一緒にいるだけで、とりあえず幸せ。

というか、メアド交換して、一週間でコレは
明らかに展開が早すぎて…しかも2、3個、
勢いよくステップを踏み越え、
いきなり熟年夫婦。笑。

あーもう、こんな人、彼以外に一生出会えないと思います。
まいったなぁ……。


こんなすごい出会いを、まだまだ人生これからの時にしてしまうとは；
もしかしたら、遠い未来、結婚とかするかも；
別に結婚願望ないけど、
隣にいるのが彼以外に考えられないです。マヂで；


でも、今までの少ない恋愛で、
私は『相手から求められる』ばかりでした。
だから、メールでメロメロな内容で迫られても、
『相手が自分のこと好き』
だと分かっている手前、結構、余裕で対応できてたのに
今回は、自分の感情が相手にバレバレで、
立場が逆転していたのが、非常にムカツキます。笑。

おのれ…楽しみやがって……。怨。

余裕ぶっこきまくりだぞ、ゴルァ！！


ま、いいや、明日、放課後にでも待ち合わせて、
とりあえずべたべたしてみようっと。

そう……実は、なんか一緒にいるだけで幸せで、
頭なでてもらうくらいしかしてないのです！！

ガーン…もっと接触したかった！
告白した時間が遅かったから、
彼のバイトの時間の都合と、場所がら（渋谷駅）から、
あんまり接触できなかったのです。泣。

深夜バイト、頑張れよ〜…。


明日、会ったら、何しよう？
よし、まずキス！
キスしたいです！（なんて即物的……；）

そしてギュッとしてもらおうか（なぜか偉そう）。


それにしても、
カラオケでけみすとりぃを、
あんなに熱唱してくれた人は初めてv
めちゃくちゃ歌が上手い人でした………。

やっぱり面白かったです！
以前にも、同じ脚本の舞台を私は見ていて、
でも演じる劇団も違うし(劇団ふれる〜じゅ)
全然違うものなのです。

あああああ…や、やっぱり私、
この鴻上尚史さんの脚本が好きな模様で。

今回は演出もご本人なんですよ！
まあ、ずいぶん前の舞台だし、アレなのですが。

役者さんの早口の滑舌の悪さが微妙に気になったのこともあり、
私は、以前、生で見たトランスのほうが、
アレンジされていて、最後の最後で『救い』があって
好きだったりするのですが。
(キャスト、本当は3人なのですが、1人ふやしているのです！
それが誰なのかとか、最後に分かって面白いv)

これ貸してくれた子は、なんと中古で300円で見つけたとか。
マヂですか！？
ぐわ〜…私も、ビデオとDVDのチェック、
かかさずしようっと。

今欲しいのは、『アリーmyラブ4』のDVDBOX　vol.2と、
『ワンダー・ボーイズ』のDVDです！

どっちも、定価のはあるのだけど…でもでも…う〜ん；

よし、善は急げだ！
なんか暇だし、とりあえずは原宿のbookoffへ突撃だ〜！！

…のです。
ハァ……だって、好きだと自覚した途端に、
彼の方から近づいてくるなんて都合良すぎ！！

まあ、たぶん、それほど親しい友人でもなかったから、
彼のクラスと交流の深い男子が、私と同じ班になって
公園で練習する時に近づいてくることができたのだと思うけれど。

というか、こんなにグタグタ考えてるのは
私がかなりバカになりつつあるからで；

メェルで、さんざん
『可愛い』とか『彼氏いるの？好きな人は？』とか
連発されてしまうと、もう、ポロリと
自分から告白しちゃいそうな勢いで怖いのです；


メェルが来ないとさびしくて、
一日でも会えないと辛くなるし……
でも、彼と対等に立てる自信がないのです。

私が、私自身にとてもコンプレックスを持ちすぎていて、
彼があまりにもすごい人だから、
もうどうしようもなく；

スキルアップといっても、
『これをすれば演技上手くなる』なんて
都合のいい方法があれば、
世の中、役者だらけになってるわけで；

はぁ〜…魅力的な人間になりたい。

今日もそう願いながら、筋トレして、柔軟して
映画見て、読書して、寝るのでした。


ああああ…それにしてもメェルの返信が来ないよぅ…
深夜のカラオケ店でバイトしてるって聞いたから、
もしかしたら仕事中なのかも、と、
自分に言い聞かせてみたり。泣。

アホだ…たかがメェルごときにわたわたするな、自分；

今まで、私が一番軽蔑していた女になりつつあるぞ；
うわ、最低！！
カッコ悪い！！
もっと、カッコイイけど、可愛くて、強い人になりたいです。

…………頑張ろう。

彼を好きだと自覚して一週間。
その間、何も手につかなくなったり、筋トレしたりしてるうちに
いつのまにやら体重が…

『2キロ減少！！！！！』

マジで！？
うは〜……信じられないです。
確かに食欲はなくなってるし、濃いものも嫌いになってきたし、
別なもので胸が満たされてしまっているからでしょう；

こんなことって、本当にあるんだなぁ……。

追記

ちょっと巻き添えを食う形で、
想い人と、その周囲の雰囲気が悪くなってしまって、
私は悪くないからと言われたものの、嫌われたかも、とか
いろいろ考えてヘコんでるときに、

『彼女、ねえ彼女！どうしたの？』

という声が。
…………………ナンパでした。

は！？

『お前は一体何がしたいんじゃボケがぁ！
私がナンパごときにひっかかる女に見えるかゴルァ！！』

という想いを込めて、
いままで培ってきた豊かな表情で、睨みつけてやりましたともさ。

演技者の怒りの形相をナメるなよ、バカやろう！！

あ〜…ムカツク。
というか、ナンパしたらコイツ落とせるだろう、
と思われるような、心もとない表情をして
隙を見せた自分が一番ムカツク。

そう、ナンパなんて、
いままで好き好んで私に声をかける輩もいなかったし
なにより、私はそういうのに絶対に応じない、
オーラのようなものを纏っていたのに。

今日は、ナンパ・チカン撃退用のオーラが
はぎとられてしまうぐらい、動揺してるみたいです。

…恋愛感情は、人を強くもしますが、
弱くもするのでした……。

そして、私がヘコんで帰ったの、
分かっているだろうに彼からメールが来ないのも
不安になる原因だったり。

自分から、どうやってあやまればいいのかも
分からなくて…
だって、私は悪かったわけでもないような気がして
でも、彼に嫌われるのは嫌で、
だけど、送信ボタンを押す勇気がないのです。

ああ、私は一体、
何がしたいのだか……もう嫌だよ………。

はぁ………。


そう、こんなことがあったくらいで、
カラオケに一人で行きたい衝動にかられるなんて、
私ったら軟弱すぎ！

傷心で一人熱唱する自分の図が
あまりにも痛かったため、実際にはカラオケに行きませんでしたが…。

ううっ、カッコ悪い自分が嫌だ。
彼と演技力の面で対等になれない自分が嫌だ。

絶対、対等になってやる！ちくしょう！！

うちのクラスなんかでトップになったって、
ちっとも嬉しくない！
彼と対等になれないなら意味がない！
頑張って、頑張って、頑張りたおしてやるぞ、ゴルァ！！