すぐには変われないよなぁ…

いくらヒロにそのままで良いと言われても
自信が持てない私。

逃げているとも言われた。

『私は自信がないから』ってことに逃げていると。

それに『俺に頼るな』とも。

ヒロに対して、他にすがる場所がないから
確かに彼に頼ってしまうところは多分にあると思います……。
最低だな、私…。

しかし『自信』については…う〜ん、そうなのかな？
いろいろな問題がでてきてつきつめて考えると
結局は自信のなさが原因だったってだけなんだけど…
そうじゃないのでしょうか。

なんにせよヒロにはそう映るのですね。

もう最近分かりません。
何がなんだか分かりません。

自己嫌悪とヒロを苛立たせるのとの繰り返しな気がします、最近…。

自分の思っていることをちゃんと伝えようとするのだけど
嫌われるのが怖くて
最後の最後でしり込みをしてしまって口では上手く言えないから
メールの文章を一生懸命考えて送るのだけど
それだと今度は細かいニュアンスから誤解が生じまして。

ヒロのバカ…

もう自分の人生を終わりにしたいと思うこともたまに。

線路やカミソリの誘惑に負けそう…。

はぁ〜…
だってもうめんどくさくなるのだもの。
この世に存在していること自体が辛いし。

自殺を考えたり、リストカットしてしまったり
多重人格になってしまったりするような
私の友人の気持ちがちょぴっと分かってしまった…。

うわぁ…私も本格的に痛い人だ。

もうダメだぁぁぁぁぁってなったり、
いやいや人生を楽しまなくては！と、歌の練習始めたり
自分の行動に一貫性がなく
思考も二転三転。

グルグルするなぁ……

ヒロがこの前
『変わらなくていい』とか『嫌いにならない』とか
『いなくなったら（死んだら）困る』とか
『大好き』とか『好き』とか
『ちゃんと見てる』とか
私が混乱してたからだろうけどいっぱい言ってくれました。

普段は言わないのに。

でも今の私には
その言葉たちも一時的な効果しかない。

大切に大切にしてるし
時々取り出してかみしめたりするけど
それだけじゃ不安がとれない。

どうしてこんなに不安定で
あたりまえに、みんなが普通にできることが
こんなにも苦しくてできないのか…

ヒロ、本当にごめんなさい。

ごめんなさい……。

でも苦しいの。どうしようもないの。
解決策、一生懸命考えてるけど見つからないの。
ヒロの言葉でも消えないの。

ほんとうにごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。

誰かたすけて…