お久しぶり

いろいろ忙しくて、
時間があってもヒロと離れたくなくて（別の部屋にパソコンがある）
なかなか日記がかけませんでした。

今、私は月に一回やってくる、
『情緒不安定周期』に突入しております。たぶん。

忙しかったり、ヒロがそばに居てくれたりして、
私の『分析癖』が顔をだすこともなく
いざこざありつつも精神的には平和な日々でしたが
逆に、『常に心は問題を抱えている』のに、
それに向き合うという時間がとれなかったとも言えるわけで。

いつもは嫌というほど感じ取って、それで混乱するのに…
今回はそれを考えなくていいような環境だったせいで、
心はとうとう身体的異常で、私に訴えてきました；

食べないと胃が痛く、あわてて食物をとるとさらに痛みが増す。

三日経過しても刺すような痛みはおさまってはくれず。
というか食べても痛いって、今までと違うし、
なんか食べたら吐くし、ヤバくねぇ？

ということで、ついに病院へ。
（貧乏なので、我が家にあったサクロンでしのいでいた）
胃酸のですぎで、食道と十二指腸のあたりもやられているため
食べても痛いのでは、という診断でありました。

胃カメラは嫌だなぁ…あれ苦しいし。

ところで私は、不安になると、いつも心で『ヒロ』と唱えたり、
会いたくなったりします。
心配や迷惑をかけて、こんなめんどくさいと、
彼から嫌われるのではないかという思いはあるのに
メールしたりしてしまいます。
どんどんヒロの重要度が増している自分が嫌で
今の私は、彼が居なければ一人で立っていられないのだろうかという不安も
最近、常にある悩みの一つです。

私は彼が大好きで、
でもその気持ちがいつしか、『彼が居ない孤独は耐えられない』
という、なんというか
孤独を避ける手段としてヒロが必要で
愛情ではなくなる日が来るのではないかと恐ろしいのです。

今はそうではないと思います。
たぶん、孤独に耐え切れなくて、ヒロを求めてしまうことも多々あるけれど、
愛情が、自分でも驚くほど愛があると思う。

でも
本当にそうなのだろうか。
確信は持っているつもりだけど、ふと不安になる。
いや、これからそうなってしまうのではないかと思い、怖い、というほうが正確か。

この悩みは、うすぼんやりと以前にも日記で書いた記憶が。
成長してねぇな…。

でも、私はこんなだけど、
本当は自分自身でしっかりと立っていられる人になりたいと願っているし
私の中のルール（？）では、依存している人を軽蔑する傾向もあるのです。
だから、現実と自分が考える理想がかみあわず
余計にイライラするのだとも思います。
だってカッコ悪いじゃないですか。

はぁ。

1人の時間、昔は大事にしていたし、
結構気に入っていたし、やりたいことがいっぱいで退屈することもなかったのに。
別に友達居ないわけでもないのですが。
時たま、めんどくさくなって切り捨ててしまったりする。
疲れる…というか。
そういうところがダメなのでしょう。
全部自分が招いたことで、だから仕方のないことなのだけど。