日記書けなくてゴメンナサイ；
今朝までヒロがお家にいたのであります。

今日は舞台を観てきましたが、
またまた後回しということで、今回もグチを。

落ち込んだ時は上を向くと
考えが悪い方向へは進まないものだ

とか言われたので、今日やってみました。

でも、
辛くて、上を向く動作すらできない時はどうすればいいのでしょうね。
とかちょっと思いました。

今日のお芝居の帰り、
ヒロも友人と2人で観に来ていて（学校関係者の芝居なので）
帰りの電車が一緒になりました。

私と一緒に来ていたSちゃんは
電車の方向が反対なので、だから私は
彼女と別れて彼らと同じ電車に乗ることに。

でも私、
ヒロが仲の良い人と一緒にいるとき
話し掛けにいけないのです。
それは前々からのことなのですが、その友人には
私達が付き合っていることはバレているし
別にいいハズなのだけれど
話し掛ける勇気がわいてこなくなってしまって。

一応知り合いだけれど、そんなに打ち解けている人ではないから。

そのようなわけで
私はヒロ達と同じ車両の離れた隅っこのほうに
1人でいることに。
話しかけに行ってもヒロの友人は居心地悪いだろうし
なによりその勇気がないし…
でも、1人で座っている自分がとても悲しくなりました。

ヒロがそこにいるのに
私は堂々と彼と話せないのです。
なんだかとても情けないです……。

2人のこと学校で隠しているからとか
そういうのもどかで関係しているし。
とにかく、私達のことを
誰かに認めてもらいたくて、だから2人で話したりとか
知り合いの前でもしてみたいけれど
バレることヒロが気にしているいし
それを見てきたから、
もう他の人がいる前でヒロにどう接すればいいのか
分からなくなるのです。

とにかく、
電車で1人でいる間、とても辛かった。

彼の友人が途中で電車を降りて
ヒロがこっちに来てくれた時は、とてもほっとしました。
ちゃんと話せない自分が自己嫌悪です。
私が話せないことを
ヒロはさして気にしていないのも悲しいし
お芝居の感想を共有できないのも悲しいし……。

バイト前なのに
また私がヘコんで、ヒロを苛立たせてしまうのも悲しい。

だから今回は涙を必死に我慢してみました。

……そしたら、なんかヒロが優しかったけど。
萌えポイントを上手くついてしまったのかしら＜ヲイ

分かってくれないヒロが嫌いだけど
優しい時もあるし
やっぱり結局大好きなのです。

でも、悲しい……。

気持ちをわかってほしいと思うのは
おかしいのかな…

ヒロに少しでも非難や否定の言葉を言われると
とても苦しいのが、なんで分からないのかな………。

で、昨日からの飲み会で
早朝に家にたどりついた晴久です。

一睡もしてないッス。

そのあと区役所回って、用事すませていたのですが…。

やっぱり昨日のこと私は引きずっているみたいで。
どうしてもヒロにくっついて抱きしめてほしくなってます。

ええ、今も。

24時ごろに、私の家に来る予定なので
もうちょっとの辛抱なのですが。
なんだろ、いてくれるだけでいいから、
なんも解決策とかいらないから、とにかく
ピッタリくっついて隣に居てほしいです………。

依存しているのかなぁ…そうではないと思いたいですが。

Eちゃんが言っていたけど
『何もしてあげられなくても、
とにかく隣に居ることを許されているのだから
その間に自分を強くして、頼ってもらえるような人間になる』
という方向で。

頑張ります。

ああ……早く会いたい〜………。

過去日記UP

ヒロがお泊まりです。
ゲームセンターで話していたらなりゆきでこんなことに。
う〜ん、ヒロと一緒にいると落ち着きます。

でも、彼の乙女座の特性がものすごく発揮される
『批判精神』には、私はついていけない場面も。
そこまで辛辣に他人を批判しなくても…
と、ジェミニ（双子座）の私は思うのでした。

過去日記UP

ヒロがお泊まりでした。
いやぁ〜…ヒロは変態です。笑。

過去日記UP

なんか最近ヒロが優しいです。

自分達で決めた『お泊まりの日』じゃないのに
お家に来てくれることになりました。

いや、たぶん前日に子供みたいに離れるの嫌がったからだろうけれど。
怖かったんだもん…；
カウンセリングの成果なのかどうかは知りませんが
ヒロがちゃんと私のこと考えてくれているのが
ちゃんとわかるようになってきました。

安心、できるような気が。

孤独感というものは、私にとっては
とてもたえがたいものです。

大切な人ができると
その人と離れていなければならない時
冷静に考えると、
たかだか一日会えないとか
会う時間が一時間減るとか
それだけのことなのだけれど

会おうと思えば会える状態で
お互いの練習がどうのとか言って会わない、
そうなってくるともう、なんだか悲しくて
孤独感にさいなまれてしまうのです。

私はむしろ、家には寝に帰るだけぐらいのほうが
本当はちょうどいいのかも…。

などとも思うし。

昨日、ヒロがお泊まりに来ていて、
とてもなんだか幸せだったので
余計に会わない今日が辛かったりして。

はぁ、
私はいつからこんなに1人でいるのが嫌になったのだろうか。

怖くなるのです。

そう、怖いのです。

別に他人と群れるのが好きなのではないし
どちらかというと、それは嫌いなのですが。

ヒロと、かみあわないです。
考え方とか、性格が。………悲しいことに。

彼は研究会でも、私達の関係を隠していて。
私の住んでいる場所の話になった時に、
『いえ、俺は行ったことないですから分かりません』
と答えたそうです。

嘘つき………。
研究会では、私は緊張しまくりで何話していいか分からないし、
ヒロと話そうとすると不機嫌そうな顔するし
（バレないようにと考えているためそんな顔になるそうだ）
私がどうしようもなく悲しくなって

『そんな必死になって隠さないでよ。
認められてないみたいだよ』

と言ったら、『別に必死になってないよ』と怒られるし…。

別にバレてもいいと思っているなら、
普通に答えとけばいいじゃない。

なんだか、私がヒロから嫌われているように、
研究会の人には見えると思いマス。

理由は一応わかってはいるけれど、私はヒロが好きだから悲しいし、
そんなに隠さないでほしいです。

ヒロは冷たい人です。

私にあわせようとして、
キスしたり、ハグしたり、そいうの、
ちょっとは自分からしようとしてくれているみたいで、
それは嬉しかったけれど。

やっぱり、私が何をされて悲しくなるのかを
理解できないみたいです。

彼の中にはそういう感情を理解する情緒がないのです……。

一緒にいて、寂しいです。
大好きだけれど、気持ちが満たされないです。
本当に愛してもらえているのか、
いつも不安になって、でも大好きで、
ヒロが隣にいてくれている間は平気だから
彼には私の気持ちを上手く伝えることもできないのです。

なにより、嫌われるのが怖いから。

きっと、誰と付き合っても彼はこうです。
私は一体いつまで我慢できるのでしょうか………。

ひきつづき過去日記UP〜★

ヒロがお泊まりしてました。

奴がいつまでもダラダラと寝ているおかげで
2人とも体力が逆に減るくらいの睡眠をとってしまいました。

『こ、これ以上寝ると体がダルくて死ぬ…』

とか言いながら起床（しかもpm3：00）。

ボイス・サンプルの練習にヒロがつきあってくれました。

うん…ボロボロに言われました…。

私、なんも考えずに勢いだけでやってるから；
技術で勝てるわけないし
ヒロから言われたこと、実際に後になって
先生に注意されたりして。

う〜ん、ヒロはスゴイ。

マジで負けていられない。

もっと私も台本読解しなければ。悔しいです。

それにしても、
ヒロの前で練習するのって精神的にキツイ…；

グサグサ言われるし、イイモノ見せたいとか気張ってしまって
いつも逆に玉砕してしまうのです…。

夜、寝る前に私が悩んでいることについて
ちょっと触れられてしまって
思わず泣いてしまいました………。

う〜ん、全然、ヒロと私じゃギブandテイクじゃないです。

ヒロからもらってばっかりなのです。

私はヒロが安らげる場所になりたくて、
でも、それはヒロから希望を言ってもらって
実行するというのでは違うし。

ヒロから『甘えられない』というようなことを
私は言われてしまいました。

彼は1人でなんとかできてしまうし、
今、まだ弱い私に下手に頼ってしまって

『ヒロがいればそれでいい』

なんて言われたくないから…と。

依存と思うのかな。
ヒロは。

私は弱いけど、
ヒロの気持ちとか聞けないわけではないと、思う。
なんのアドバイスもできないかもしれないけれど、
私だって
話を聞いたり、抱きしめたりすることなら
できると思うのです。

好きだから、何かしてあげたいです。

もっと、頼ってほしいです…。

ヒロが、頼っても大丈夫と思えるくらい、
強い女性になりたいです…。

ヒロから言われたのですが
教室でグチッていた私を見て、菊さんが
『ヒロ、晴久にもうちょっと優しくしてやれよ』
と、言ったそうな。

「別にいいよ」
などと、あのアホは答えたらしいですが…。

「菊さん、ハルのこと好きなんじゃないの？」
と言われて。
私は思わずそれに悲観的に答えました。

だって、自分に自信なんてないし好きになられる要素など
まったく無いような気がするから。

そしたら、怒られました。
『だって』とか『私なんか』とか言うなと。

私が私自身を否定するということは
私を好きなヒロは何なんだと。
だから、自分を卑下するなと。

自分自身をバカにするということは
ヒロまでもオトシメテいると。

ヒロに愛されている…と、
自信を持っていいのかな……？

そして、『私に何かして欲しいことない？』
と、前々から聞いていたのですが
ようやくヒロの中で答えが出たらしいです。

『好きでいてくれたらいいょ』

……もちろん大好きだょ？
う〜ん…うれしいけど…他に具体的なことないのかなぁ。
私はもっと私のこと好きになってほしいのだけど。

あ、実行しましたょ。

しばらく自分から手をつないでみませんでした。

…
……反応ナシ。泣。

結局寂しくて、自分からつなぎにいっちゃった。弱。

そのこと、後でいったら、
そういうふうに私がしてたら、

『別につながなくてもいいのかな』

と、思うらしいです。号泣。

うわ〜ん、バカタレ！

ソコはお前からつなぎに来いょ！

もっといっぱい愛して、
私に自信を持たせてくれょ！

そっとさりげなく抱き寄せるとか
キスするとか。

というか、キスを拒むなょ〜……。泣。

うん…でも、まぁ、愛されているのは分かったけれど。

自信持てるまでは、いかないんだよね…
もっと見えるカタチで愛してほしいなぁ…と思うのは
ゼイタクなのだろうか。

本屋で立ち読みした本(一条ゆかりの『恋愛必勝法』だったと思う…)に

『好きになったほうが負けと思ってあきらめろ』

『でも、そんな恋のが楽しいのだからオススメする』

と、書いてあった。
うん、とても分かる…分かるけどツライんだよ…ふふふ。

今まで好きになられる恋愛しかしてこなかったからな；
相手の気持ちが痛いほど分かるってもんですょ。

ふぅ。