をしました。

スッキリしたー……。

だって向こうが悪いですもん。
今回は本気でキレてやろうと思って、ちゃんと言いたいこと考えて
電話を手に取りました。

ヒロの前でこんなふうに激しくものすごい勢いで
感情を爆発させたのは初めてです。

ただ、彼も苦しいということとか
弁解を聞いて、
なんだか可愛そうに思えて（惚れた弱み）
許してあげました。

『ひどいこといっぱい言ってごめんね』

と、私も謝りました。

ヘコんだ声出して謝ってくるヒロが
そうさせてる自分に、ちょっとあわててしまいました。

悲しませたいというより
ものすごく怒っていたので、それをぶつけたかったのです。

でも、
こういうことも必要だと思いました。
ヒロを傷つけるような言葉も怒りにまかせて言ってしまったことを
後悔する気持ちもありますが
爆発させないで放っておくからダメなんですね、たぶん。

誤解とかそういうのが溜まってしまわないうちに
ぶつけることも必要ですね。

たぶんまたしばらくはこんなことにはならないと思いますが。

だって怒るのって、疲れるし、
傷つけるから。

まぁ、適度にってことですね。

また、ヒロが同じこと繰り返さないといいんだけど…
ちゃんと気持ちの整理、つけられるかなぁ。
私もヒロも。

昨日はものすんごいローテンションな日記でごめんなさい。

頑張ろうと思って
考え方を変えようといろいろ考えました。
なんも解決してませんが
解決しなくてもいいんじゃねぇ？
と開き直ってみました。

正しいかどうか分かりませんが
とりあえずは通常(基本後ろ向きだけど…)に戻れました。

というか無理矢理戻しました。

ノリ(一時的感情)で死にたくないし。

というわけで、
どれだけ長続きするのか自分が一番不安なんですが
Eちゃんありがとう！(いきなり…)

私は彼女の生き方が好きです。

同じ双子座だからかもしれませんが
本質的なものに共通点が多くて
彼女は私より深い人だと思います。

だから
見習う…というか盗んでみようと思います。

『前向きであろうとする人』

これを目指そう。
本当は後ろ向きだけど、戦って前向きであろうとする。
すごいなぁ。
もう一つは、

『戦って勝つ』

これは自分ルールです。
音楽とか絵とか本に、いつも元気をもらっている私ですが
忘れるのではなく立ち向かう元気をもらえるようになりたいなと。

そう、
私は前から無理矢理元気にされるような歌が好きだったのです。

忘れておりました。

このまま負けっぱなしでは終わらねぇ…
頑張るのです。

前は頑張りすぎでおかしくなったので、
あきらかに無理なことはしないようにしますが…。

良い状態で頑張れる人になりたい。

うん、頑張ろう。

いくらヒロにそのままで良いと言われても
自信が持てない私。

逃げているとも言われた。

『私は自信がないから』ってことに逃げていると。

それに『俺に頼るな』とも。

ヒロに対して、他にすがる場所がないから
確かに彼に頼ってしまうところは多分にあると思います……。
最低だな、私…。

しかし『自信』については…う〜ん、そうなのかな？
いろいろな問題がでてきてつきつめて考えると
結局は自信のなさが原因だったってだけなんだけど…
そうじゃないのでしょうか。

なんにせよヒロにはそう映るのですね。

もう最近分かりません。
何がなんだか分かりません。

自己嫌悪とヒロを苛立たせるのとの繰り返しな気がします、最近…。

自分の思っていることをちゃんと伝えようとするのだけど
嫌われるのが怖くて
最後の最後でしり込みをしてしまって口では上手く言えないから
メールの文章を一生懸命考えて送るのだけど
それだと今度は細かいニュアンスから誤解が生じまして。

ヒロのバカ…

もう自分の人生を終わりにしたいと思うこともたまに。

線路やカミソリの誘惑に負けそう…。

はぁ〜…
だってもうめんどくさくなるのだもの。
この世に存在していること自体が辛いし。

自殺を考えたり、リストカットしてしまったり
多重人格になってしまったりするような
私の友人の気持ちがちょぴっと分かってしまった…。

うわぁ…私も本格的に痛い人だ。

もうダメだぁぁぁぁぁってなったり、
いやいや人生を楽しまなくては！と、歌の練習始めたり
自分の行動に一貫性がなく
思考も二転三転。

グルグルするなぁ……

ヒロがこの前
『変わらなくていい』とか『嫌いにならない』とか
『いなくなったら（死んだら）困る』とか
『大好き』とか『好き』とか
『ちゃんと見てる』とか
私が混乱してたからだろうけどいっぱい言ってくれました。

普段は言わないのに。

でも今の私には
その言葉たちも一時的な効果しかない。

大切に大切にしてるし
時々取り出してかみしめたりするけど
それだけじゃ不安がとれない。

どうしてこんなに不安定で
あたりまえに、みんなが普通にできることが
こんなにも苦しくてできないのか…

ヒロ、本当にごめんなさい。

ごめんなさい……。

でも苦しいの。どうしようもないの。
解決策、一生懸命考えてるけど見つからないの。
ヒロの言葉でも消えないの。

ほんとうにごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。

誰かたすけて…

もう本当にヤだ。
何がって、自分のコミュニケーション能力不足が。

二年生になって新しいクラスになったわけですが
やはりみんな元のクラスの人たちとつるむわけですょ。

かくいう私も、
だんだんみんなと仲良くなってますが
たいてい元クラスのメンバーの近くに座るし、
放課後つるむのも彼女ら。

そして、
クラスのダンスィ達とは、あんまり交流持てず…。

いや、それは別に本来ならどうでもいいんですが、問題は
ヒロとしゃべれないこと！！

不自然じゃないですか、私が話し掛けにいったら。
他の人たちから見て、私とヒロの接点がないわけで
付き合ってるのも隠してるからして。

う〜ん、というか、
バレたら嫌だとヒロから言われているわけで
私は別にどうでもいいのだから
バレたらどうしようなんて深く考えずに
話に行けばいいのかもしれませんが…

たぶんそれは言い訳なだけで、
ヒロと一緒に他の人がいると何を話していいのか分からなくなるんです；

ヒロといるとリラックスして自然体でいることができるけど
彼と親しい人がいて、一緒にしゃべっていたりすると
会話に混ざれなくなるんです。

一緒に登校してたりしても
途中で誰か来たら、私は離れていくことしかできないし。

とにかく、私は臆病なのです。
コミュニケーション能力欠如なのです…

今日もKちゃんはさりげなくヒロ達のメンバーに混じって
楽しそうに話をしていて
私は入っていけなくてヘコんでみたり。

爪が割れて痛くて、ヒロがバンドエイド携帯しているの知ってるから
借りようかな…と思って
話し掛けたかったけど、不自然かなとかいろいろ考えてしまって
結局、遠巻きに彼らをながめるしかできませんでした；

パッと見、私は結構誰とでも話せて
上手く世の中を渡っているように見えるらしいのですが
いや、全然そんなことないって！！；

授業後もバイトだなんだで、
最近なかなか会えなくて、授業で姿を見ても
話し掛けたくても話せないし
爪は痛いし
ヒロ以外の知り合い、誰もバンドエイド持ってないし
ゴールデンウィークは1人きりだし…

本当にいろんなことまざってグルグルして
授業中泣きそうでした。

それでも元気に発声してみんなの前で発表した私は
なにげにプロ？とか思って浮上しようとしてみたり…。

はぁ…
だから嫌だったのだよ、ヒロと同じクラス…
自分が上手くバランス取れないことなんて容易に想像できてたから…；

彼が目の前にいれば
話したいしくっつきたいし、毎日だって会いたいのに…。

実際にはなかなか会えないし
目すら会わせてくれないし
ヒロ自身はこの状況別に平気みたいだし…。

話せるように善処してみるなんて
政治家みたいなことヒロは言ってたけど
結局、新しいクラスになってから交わした言葉はたったの一言。

仕方ないと分かっているし、
たぶんこれも私が悪いのかな…。

すごく苦しいです。
泣きたくなります…というか電車でちょっと泣いちゃった…。

はぁ…4日も会えないのか…
もう嫌です。

大きな声出したりするようなケンカなんてしたことないけど
ホント、一回くらいキレたいです…
ヒロの前で泣き叫びたいです…
愛を感じたいです……。

早く会いたいよ〜…
辛いよぉぉぉぉぉぉぉぉぉ。

なんか特に理由もないままパソコンをつけない日々を送るうち
いつのまにかカツクラ発売されてたんですね！
明日買いにいかなくては！！

今日、ビックリしたのが
うちのクラスには確実にカップルが三組も！！

と、いふことです…
ウチの学校、恋愛禁止なのに…

まぁいいけども。
それに私はそのうちの一組なわけだし。
今日Eちゃんに彼氏できたといわれてビックリしたわよ、まったく。

しかもその彼氏、私の元彼かよ！！

まぁいいけども。

でもこれで気が楽〜になりました。
だって気まずかったしさ。誰かとくっついてくれて結構結構。
ほんと、当然ですが話しにくかったし；

クラスにも慣れてきて
とても良い雰囲気。
まぁレベルは高いけど飛びぬけた人がいないから
何かを盗めそうな人がいなくて微妙ですが
それを除けばね…。

もうすぐゴールデンウィーク…
彼氏いるのにヒロはバイトばっかりで逆に会えないですが；
はぁ〜……
ムナシイ……

先週末も、学校の手伝いに呼び出されて働いて
出た報酬も先生達との飲み会であっさり飛ぶし！！
いや、楽しかったし友達増えたけども。

華の週末やゴールデンウィークに
私は何がしたいんすかね。ヘコみますね。ふふふ。

と、ヒロに言われました。

具体的に好きなところを思い浮かべられなくても
ヒロが私の隣に居るということは
何かがあって、だから隣に居る…そういうモノなんでしょうか。

ほんと、私はこりずに同じこと繰り返すなぁ；

でも落ち着きました。

私が質問して答えてくれただけで
ヒロが安心する言葉を自分から言ったわけじゃないけれど
でも、きっと、
彼の中には私の存在意義はちゃんとあるのだと…思い…たい。
というか、そういうふうに思うことにしました、ウン。

今日、放課後にKちゃんとカフェで話せたのも大きいかも。
私達のことは周りに秘密だから
『どうなの、どうなの？』
って、私達のこと聞いてくれる人は限られてる。

彼女が、そうやって私とヒロの日常を聞いてきてくれたことは
とても…今の私には救いでした。

一緒に登校していても
ヒロと仲いい元クラスメイトの娘が現れれば
私は知らない人同士みたいにして
さりげなく離れて歩くことしかできなくて

私の態度はバレバレらしいから
だから、下手にその娘にも挨拶できないし
2人が歩いてる背中見ながらついていく…
そういうことが重なると
たいしたことじゃないのかもだけど
やっぱり耐えられなくなりそうだったので。

普段どういう話してるとか、
デートの話とか
そういうの聞いてくれて
ちゃんと私達の関係があるということを
Kちゃんが知ってくれているから。

だから、ありがとう。

今、分かりました。
もともとしゃべりたがりだけど、
付き合っていることをものすごく誰かにしゃべりたくなるのは
誰かに保証してもらいたいからなのです。

ちゃんと2人の関係はあるんだネ…って。

別に学校外でまで突き放されているわけではないけれど
彼が全然平気そうなのも結構キツイ今日この頃。

ま、頑張るのです。

あ〜…
日記に書きまくると落ち着きます。

エッセイとかで
全部自分の人生さらけだしちゃうような人だな…私。笑。

自分でもなにげに自覚しているのですが
最近、かなり精神的にキている私。

やはり新しいクラスに慣れるまで
というか、人間関係を新たに築くまでは
毎日緊張しますね。

今日も内心グルグルしておりました。

で、クラス委員決めました。

私……ジャンケンで落選てどうよ！？


うちにクラスは、他クラスに比べて全体の実力も上なら
個々人の協調性が高いです。

だから、だからこそ…

『あの〜、まだ知らない人もいるし
立候補した人は全員誰でもちゃんとやってくれそうなので
ジャンケンで決めたらどうですか？』

な〜んてケッタイな意見も
あっさり通ってしまったのだよ！

いや、別にかまわないんだけど、
私ジャンケンめっちゃ弱いのです…あはははは。

せっかくヒロはジャンケンで勝ってクラス委員になったのに
私は落選しちゃった…。泣。

クラス委員になればヒロと話してても
付き合ってるとかバレずにナチュラルにイケるかも〜
なんていう下心がチラリとあったのがまずかったのでしょうか。

はぁ。

まぁ、バレてもみんな性格良さそうだし
下手なからかわれ方や気の使われ方をされずに上手くやっていけそうですが。

内心、早くバレちゃえと思ってたりするんですけどね＜ヲイ

ヒロが嫌がるから；

それに私のこと好きな人と、
私の元カレもいるし、ややこしいことになりそうだから；

そこだけがネックなのよね〜……；

まずこの一年間で別れることはないだろうから
そこの心配はしなくてもいいのですが。

それに、
ヒロが私のものだと分かれば、
ちょっかい出す人もいなくなるだろうし…表面上は＜これが本心；

でした。
新しいクラスで、今日は初めて授業らしい授業をしました。

本当に、偶然にもとても良いメンバーが揃ったようだと
今日確信いたしました。

ヤル気と性格が、みんな良さそう！

どう考えても、前のクラスみたいに
モメ事とか変な派閥とかできなさそう！！

ラッキ―！！！！

そしてフレンドリー。最高です。

でも一つだけ苦しいのが…ヒロと同じクラスになったことです。
私の態度はバレバレらしいし
うちのクラスは、先生お気に入りの綺麗どころが勢ぞろいなので
ヒロのこと誰かが好きになったら困るなぁ…と。

2人のことバレないようにしないといけないのが
それ以上に辛いのですけどね。

あんまり仲良くもできないし…。

はぁ…
だから同じクラス嫌だったんだよぉぉぉぉぉ。

彼がいると上手くまとめてくれるし
楽なので助かりますがね。

さらにアレなのが、
このクラス、私の元彼までいるんです！

き、気まずいぃぃぃぃぃぃぃ。

絶対バレないようにしなきゃな……ははははは。

最近やってます。

すごい遅い速度で、フォーム重視で20分走る……。
汗がダラダラ出てきて
結構、達成感があるかもしれません。

私は学校の持久走がなにより嫌いな運動音痴だったのですが
強制されないものだと
意外に楽しいものだったのかも？

いや、キツイけど……
他人の目が気になりますけど……

でも自信につながってダイエットにもなればいかな、なんて。

自分1人だと始めることが出来なかったかもなので
最初に一緒に走ってくれたヒロに感謝ですね。

もうちょっと早いスピードで
時間も距離も長く走れるようになれたらいいなぁ。
ついでに体重も減りますように！！

テキトウに頑張ります。

ガッチガチに決めると続きそうにないので。

なのです。
ヒロと付き合ってから。

はぁ…憂鬱。

後は秘密↓